Hallo alle zusammen,

dieses Blog ist umgzogen und lebt jetzt hier weiter.

grüße

der alex

Sind dir diese Gesichtsausdrücke auch schon mal aufgefallen? Dieses hohle vor-sich-hin-Starren. Mit oder ohne offenem Mund. Oft anzutreffen bei Urlaubern mittleren Alters. Dachte lange, dieses öde Glotzen sei Ausdruck absoluter Entspanntheit. Schließlich ist Urlaub!

Mittlerweile bin ich erschrocken. Denn das öde Glotzen ist tatsächlich, was es ist: Ausdruck absoluter Langeweile. Denn meist glotzt und schweigt hier keiner alleine. Frau und man sitzen beisammen im Straßencafe, sie rühren in ihren Tassen oder stochern lustlos im Pfirsich Melba. Und Glotzen und Schweigen. Satt sich miteinander zu unterhalten.

Doch die beiden reden ja auch daheim nicht miteinander. Längst alles gesagt. Der Urlaub aber, der sollte das häusliche Schweigen durchbrechen. Tapetenwechsel. Das macht Laune. Da kommt Stimmung auf. in den ersten Tagen. Doch dann kehrt auch in der Fremde der Alltag ein. 8.30 Uhr Frühstück, dann Spazierengehen, 12.30 Uhr Mittag, dann Spazierengehen mit 16-Uhr-Kaffee-und-Melba bei Luici an der Promenade. 18.00 Uhr Abendessen. Das öde Schweigen, es schleicht sich an. So machen Körperfesser wohl Urlaub.

Meine Liebste erzählt mir von einer Reportage die sie kürzlich gesehen hat. Ging um junge Menschen wie wir, so um die 30, die der Nostalgie verfallen sind. Schmeißen ihren Job in der City und ziehen auf’s Land, um so ursprünglich zu leben wie die Eltern damals. Plausch mit em Nachbarn, Brötchen beim Bäcker. Sowas.

Ist in den USA gerade im Kommen, diese Nostalgiewelle. Somit auch demnächst ganz groß bei uns. Haben sie in der Reportage gesagt.

Und weil man ja, wenn man mal auf ein Thema angespitzt ist, gleich an allen Ecken entsprechende Indizien erkennt, ist uns der Trend auch gleich aufgefallen.

Beweisstück A-1: In Freiburg in der Markthalle. Massenweise unterschiedliche Leckereien zum Essen. Currys, Italienisches, Südamerikanisches, Fisch und was-weiß-ich-was-noch. Aber wir: greifen zum badisch Deftigen. Obwohl das sonst gar nicht so unser Fall ist. Aber jetzt und hier: Darf es doch schon gute Hausmannskost sein – und ich erwische mich, wie ich darüber sinniere, worin der Unterschied der hießigen Bratkartoffel-Zubereitung zu jener meiner Großmutter wohl liegt.

Beweisstück A-2: Der Badische Stand in der Markthalle. Mann um die 40 kocht, Frau um die 40 bedient Essen, Frau um die 60 steht am Tresen. Meine sofortige von Nostalgie geschwängerte Vermutung: Familienunternehmen. Ehepaar mit Mutter (Schwiegermutter) stemmt gemeinsam den Laden hier. Die jüngere Bedienung in einen zwanglosen Plausch verwickelt stelle ich fest: die drei sind nicht miteinander verwandt, noch nicht einmal befreundet. Schnöde Angestellte. Nix Familientradition.

Beweisstück B: Kneipe „Legère“ wirbt mit Frühstück (Kafee, Rühreier und Brötchen) für 2,90 Euro. Bekommst du in Heidelberg gerade mal einen Kaffee für, denke ich. Und lese den Werbeslogan des Lokals: Essen und trinken zu Preisen wie damals“. Nachtigall, Nachtigall!

Beweisstück C: Zwischenstopp in Überlingen am Bodensee. Sind schockiert. Der Altersdurchschnitt der Besucher sinkt um Jahrzehnte – allein aufgrund unserer Anwesenheit. Urlauben wie Mutti und Opi? Das wäre dann doch deutlich zu viel Nostalgie.

Da gilt der Freiburger Münster, oder besser dessen Turm, als der „Schönste der Welt“. Wegen des Goldenen Schnitts. Und dann das: Hinter den Kulissen tut sich eine Rumpelkammer sondersgleichen auf. Hab das mal dokumentiert.

Herr Zollitsch, Herr Zollitsch! Bin entrüstet. Sollte sich etwa auch in diesem kleinen Szenario widerspiegeln, welche Aufgabe die Katholische Kirche Frauen zuspricht? Schließlich ist der Freiburger Münster „Unserer Lieben Frau“ gewidmet. Und, Herr Zollitsch, wenn denn tatsächlich mal eine käme und sich für die Männer in Purpur erwärmen würde – was wäre ihr Job? Aufräumen!

Meine Liebste hat immer tolle Erklärungen parat. Dafür kann ich nicht anders, als sie lieb haben.

Ich: Ich hab’ jetzt keine Lust mehr.

Meine Liebste: Wieso?

Weil mir kalt ist und der Regen mich nervt.

(den nächsten Laden ansteuernd) Ach komm, ist doch schön hier.

Ist es. Aber das hier soll die sonnigste Stadt Deutschlands sein?

Soll es? Wusste ich gar nicht.

Ja. Soll es. Ich merk davon aber gerade nichts.

Mir macht das nix aus. Hier gibt es tolle Läden.

Aha.

Und außerdem hatten wir ja schon vergangene Woche in London Glück mit dem Wetter.

Da war ich aber nicht dabei.

Da hatten wir aber drei Tage lang Sonne. Und das, obwohl es in London doch immer regnen soll.

Ja. Und hier eben nicht. Das ist doch kein Sommer.

Ich weiß woran das liegt.

Am Klimawandel.

Nein.

Dann bin ich gespannt.

Am Regenschirm.

Hast du einen dabei?

Nein. Das ist es ja gerade.

Aha? Versteh’ ich nicht.

Na, in London hatten wir einen Regenschirm dabei. Die ganze Zeit in der Tasche. Und wir haben ihn nie gebraucht. Jetzt hab ich ihn daheim vergessen. Und prompt regnet es. Hätten wir ihn eingepackt, wäre toller Sonnenschein.

Das heißt: Das Wetter richtet sich nach dem Inhalt unserer Reisetaschen? Hast du das dem Jörg Kachelmann schon veraten?

Ach, du bist doof (boxt mir in die Seite). Weißt doch wie ich’s meine.

Hatte ich eigentlich erwähnt, dass wir einen kurzen Urlaub einschieben? Sind gerade in Freiburg. Und ich bin enttäuscht. Wer hat eigentlich gesagt, Freiburg sei die wärmste Stadt in Deutschland? Warm im Sinne von sonnig. Davon kann hier mal gar keine Rede sein. Nicht nur, dass es nicht sonnig ist, sondern regnet, ist es auch noch kühl, ja würde sagen kalt. 21 Grad – uns das an einem Augusttag. Zum Glück, habe meinem Schatz uns mir ein schönes Zimmer gebucht. Da ist die eine Wand sonnig gelb getüncht.

Hätte der Tag besser beginnen können? Aufgestanden, Kaffee, Zeitung. [Klingel, Klingel] Schornsteinfeger. Glücksbringer. Einwandfrei. Das wird ein super Tag! Glück komm’ her, ich umarm dich!

Liege auf der Lauer. Irgendwo hat es sich versteckt, mein Glück für heute. Schnüffel schnüffel. Wenn du mich nicht findest, ich finde Dich!

Erste Begegnung: Aha. Bei der Post, ausgerechnet. Nicht gerade als Glücksbote verschrien. Aber gut man nimmt was man bekommt. „Zum Glück gibt’s DHL“ steht da in großen Lettern. Hab ich nicht gewusst. Jetzt bin ich froh, so aufmerksam gewesen zu sein. Wär mir ohne Schornsteinfeger sicher entgangen. Will aber nur einen wattierten Umschlag losschicken. Geht auch ohne DHL.

Plötzlich Gedankensprünge. Hirn galoppiert während Mensch in der langen Schlange steht: Glücksbote, Glück bei DHL, Glücksbringer in meiner Hosentasche. Greife an meine rechte Tasche. Leer. Horror. Die Große Flatter erfasst mich.

Glückskröte, fast abhanden gekommen.

Einschub zur Erklärung: Trage seit Jahren eine kleine Schildkröte in der fünften Jeans-Tasche mit mir. Hat mir meine Liebeste mal geschenkt. Seither Talisman.

Jetzt isse weg. Kannst du noch folgen? Denn jetzt kommt’s.

War vor der DHL-Station beim edc-Hosen-Dealer umme Ecke. Jeans zurückgeben, die ich gestern Abend zum ersten Mal anhatte, die aber nicht bequem genug war. Und: Immer wenn ich eine frische Hose anziehe, dann wechselt auch die Schildkröte von der alten in die nächste Hosentasche.

So auch gestern Abend? Kann mich nicht erinnern. Denk’ nach! Denk’ nach! Schildkröte gestern auch in der Hand gehabt? Wenn ja, dannhab ich mein Glück nun bei edc an der Theke abgegeben. Super.

Ich also raus aus dem Postladen. Rauf auf’s Rad und zurückgestrampelt. Außer Atem an der Ladentheke: Hose? Gerade umgetauscht! Noch da? Was in der Hosentasche vergessen! .. such, such … gefunden.

Nichts drin! Nichts drin! Nichts drin!

Okay. Zurück aufs Rad. Nach Hause gestrampelt. Treppe hoch, Bad rein, Dreckwäsche durchwühlt. Alte Hose von gestern .. fummel, schwitz … da ist sie. Die Schildkröte. Da ist sie. Durchatmen. Glück gehabt. Genug Glück für heute. Und es ist noch nicht mal Nachmittag.

Muss zu meiner Schande gestehen, die Anziehungskraft des Heidelberger Schlosses auf Kinder bislang sträflich unterschätzt zu haben. Eben wurde ich eines Besseren belehrt.

Kurz nach 15 Uhr, Uniplatz Heidelberg, Linie 31. Steige ein, suche mir einen möglichst einsamen Platz. Schaue aus dem Fenster und beobachte eine junge Mutter, die im Stechschritt auf den Bus zuläuft. Tochter (geschätzte 5 Jahre alt) im Schlepptau. Kind mit vom Plärren bereits verzerrtem Gesicht. Schon von Weitem hört man den strengen Ton des Kindes: „MAMMI, ICH WILL NICHT NACH HAUSE!“ Mutter und Kind steigen ein. Kind schnieft und weint. „ICH WILL NICHT NACH HAUSE!“ Die beiden setzen sich – natürlich – auf den Doppelsitz in meiner unmittelbaren Nähe.

Na bravo, denke ich.

ICH MÖCHTE NICHT NACH HAUSE, plärrt das Kind.

Junge Mutter bleibt ganz ruhig.

Pädagogisch richtig, denke ich. Den Trotz auflaufen lassen.

MAMIII, ICH WILL NICHT HEIM, plärrt das Kind.

Oh mein Gott, denke ich.

Mutter redet beruhigend auf das Kind ein. Flüstert etwas von „keine Zeit mehr“.

Okay, denke ich, die ruhige Tour. Bestimmt lässt sich das Kind beruhigen.

MAMIII, ICH WILL NOCH NICHT HEIM, weint das Kind.

Muss die Augen verdrehen. Naja, wahrscheinlich waren sie bei Freunden und die Mutter hat ein schönes Kinderspiel jäh unterbrochen, denke ich.

Mutter sagt nichts mehr.

MAMIII, ICH WILL NICHT HEIM, plärrt das Kind.

Mutter reagiert nicht.

Warum will das Mädchen denn nicht heim?, denke ich.

MAMIII, ICH WILL NICHT HEIM, plärrt das Kind.

Nichts.

Vielleicht wird sie daheim geschlagen, denke ich.

MAMIII, ICH WILL NICHT HEIM, plärrt das Kind.

Nichts.

Vielleicht ist das gar nicht ihre echte Mutter, denke ich. Entführt! Soll ich die Polizei rufen?

Kind japst nur noch. Jammert leiser.

Aha, denke ich. Es beruhigt sich. Gott sei gepriesen.

Mutter flüstert wieder mit der Tochter. Nicht zu verstehen.

Das Weinen wird wieder lauter.

Mist, denke ich.

MAMIII, ICH WILL JETZT NICHT HEIM, plärrt das Kind.

Verdammter Mist, denke ich.

Mutter flüstert weiter.

ABER, ABER ICH WILL NICHT HEIM, plärrt das Kind.

Okay, Verständnis zeigen. Nur nicht ausfällig werden. Wenn das dein Kind wäre, wär’ dir das auch ziemlich peinlich. Atme tief durch.

Mutter redet weiter mit dem Kind.

ICH, ICH WILL NOCH NICHT HEIM, plärrt das Kind.

Kann ein genervtes Stöhnen nicht mehr unterdrücken. Gleich schrei’ ich das Kind an, gleich schrei’ ich dich an..

WILL JETZT NICHT HEIM, plärrt das Kind.

SEI JETZT ENDLICH STILL, DU BALG, schreie ich das Kind in Gedanken an.

Mutter sagt nichts mehr.

MAMIII, ICH WILL NICHT HEIM, plärrt das Kind.

Ahhhh.

MAMIII, ICH WILL NICHT HEIM, plärrt das Kind.

Werde niemals Kinder in die Welt setzen! Der Entschluss steht.

Mutter schaut aus dem Fenster.

MAMIII, ICH WILL ANS SCHLOSS, plärrt das Kind.

Bitte?, denke ich.

Mutter redet mit bedauerndem Tonfall auf die Tochter ein.

ABER ICH WILL ANS SCHLOSS, plärrt das Kind.

Wow, denke ich.

Am Bismarckplatz steigen Mutter und Tochter in die Linie um, die zurück zum Schloss fährt.

Erstaunlich, dass man manchmal 20 Jahre braucht, um seine alten Minderwertigkeitskomplexe aufzuarbeiten. Da sage mal noch einer, Freud hätte den Schuss nicht gehört. Bei mir jedenfalls ist heute Nachmittag der Groschen gefallen. Seit 14.42 Uhr geht es mir besser. Timo Boll saved my life. Und das kam so.

Ich kann Tischtennis nicht leiden. Dachte ich. Und ich weiß auch, woher das kommt. Als junger Mensch haben wir ab und an Tischtennis gespielt. Wahrscheinlich besseres Ping Pong. Gegen den Tobi habe ich mir meist Ausdauerduelle geliefert, weil wir beide etwa gleich stark waren – oder gleich schwach, je nach dem. Gegen Steffen und Flo dagegen – keine Chance.

Timo Boll schaut beim Spiel gerne auch mal ganz genau hin.

Zwischengedanken: Sollte das der Grund sein, weshalb sowohl Steffen als auch Flo bereits verheiratet sind, Tobi und ich jedoch nicht? Achten Frauen insgeheim,so ganz unterbewusst, darauf, wie gut Mann im Tischtennis ist? Verdammt, da tun sich Abgründe auf, von denen ich noch gar nichts ahnte. Muss ich dringend mal meine Hauspsychologin nach fragen.

Jedenfalls hatte ich keine Chance im Ping Pong und es hat mich tierisch genervt, mich ständig nach dem Ball bücken zu müssen. (Gleiches später beim Badminton.) Ausreichend Ehrgeiz zu entwickeln, um Flo und Steffen zu schlagen, hatte ich dann jedenfalls auch nicht. Daraus entwickelte sich nun eine gehörige Abneigung gegenüber der Sportart. Bis heute Nachmittag.

Timo Boll in seinem Olympia-Finalspiel gegen Ma Lin. Da erzählt der Moderator, Boll sei kürzlich wissenschaftlich vermessen worden. Und dabei kam raus: Der junge Mann hat quasi überirdische Fähigkeiten. Er sieht rund 20 Prozent mehr als normale Menschen. Damit ist auch klar: Da ich kurzsichtig bin, sieht Boll geschätzte 70 Prozent mehr als ich. Und noch mehr.

Er kann die Marke eines Tischtennisballs aus 40 bis 60 Zentimetern erkennen. Haben die Wissenschaftler rausgefunden. Gut. Das kann ich auch. Theoretisch. Wenn ich wüsste, welche Ballmarken im Ping Pong gerade angesagt sind. Freund und Ex-Tischtennis-Gegner Flo könnte mir das sicher sagen – wenn ich ihn anrufen würde – wenn er nicht gerade auf Hochzeitsreise wäre. [Seufz.]

Timo Boll jedenfalls kennt die Marken, erkennt sie – und zwar während des Spiels! Und daran, in welche Richtung und wie schnell sich der schwarze Marken-Aufdruck auf dem Ball bewegt, erkennt Boll den Effet, den Spin, den Drall. Mann-Oh-Mann. Und als der Moderator vorhin das erwähnt hat, ist der Ping-Pong-Minderwertigkeitskomplex von mir abgefallen wie Stein-vom-Herz und Schuppen-von-den-Augen. Klar, dass meine Tischtennis-Karriere endete bevor sie überhaupt begann: Ich kann einfach nicht so schnell gucken. Bin ohnehin eher ein Typ, der lieber erstmal nachdenkt, bevor er ohne Sinn und Verstand einen 40 Millimeter großen Schildkröt oder Rucanor über die Platte haut. Es gibt ja wirklich auch sinnvollere Hobbys.

Bolls Frau [JA! ER IST SEIT 2003 VERHEIRATET!] jedenfalls kommentiert das angeblich extraterrestrische Sehvermögen ihres Ping-Pong-Boys: „Die dreckigen Klamotten daheim auf dem Badboden kann er nicht sehen.“ Fein. Das kann ich auch.

Vor einigen Wochen hat mein ältester Freund geheiratet. Gelegenheit für meinen Schatz und mich, uns über Lebensplanung zu unterhalten. Im Laufe des Gesprächs sage ich, meine Eltern hätten überraschenderweise schon eine ganze Weile nicht mehr gefragt, wann wir denn nun zu heiraten gedenken. Anscheinend haben sie sich an unsere dauerhaft „wilde Ehe“ gewöhnt – so die Annahme. Gestern Abend dann: Ich alleine zum Essen bei meinen Eltern.

Mum: War schön die Hochzeit von Flo und Marina, oder?

Ich: Ja, fand’ ich auch.

Mum: Der Michael hat jetzt auch geheiratet. Vor zwei Wochen, glaub’ ich.

Ich (mit vollem Mund): Mhhm.

Mum: Und die Frau von Dietmar ist schwanger.

Ich: Aha. Die kenn’ ich gar nicht. Mit wem ist der denn verheiratet.

Mum: Sach’ mal. Ist doch ein alter Freund von dir. Musste doch wissen.

Ich: Nee, weiß ich nicht.

Mum (überlegt): Mensch, fällt mir jetzt auch nicht ein, wie die heißt. Hat blonde Haare.

Ich (tue überrascht): Ach, die!

Mum: Siehst’e kennst du sie doch.

Ich: Nein!

[Wir essen eine Weile vor uns hin]

Mum: Wie lange seit ihr jetzt schon zusammen?

Ich: Fast 12 Jahre.

Mum: Wenn jetzt so viele von deinen alten Freunden heiraten …

Ich (ahne, auf was das jetzt hinausläuft): Und?

Dad (ahnt es auch): Ach, komm. Jetzt lass ihn!

Mum: Wieso? Jetzt sach’ mal, Alex.

Ich: Was willst du denn wissen?

Mum: Na, ihr könntet doch auch langsam mal ans Heiraten denken.

Ich: Och, muss das sein?

Dad: Aber echt!

Mum: Na, wieso nicht? Bist doch jetzt auch schon 33.

Ich: Fühle mich aber jünger!

Mum: Der Hermann hat jetzt auch geheiratet …

Ich: Welcher Hermann?

Dad (leicht genervter Unterton): Der Nachbars Hermann.

Ich: Ach, den gibt’s noch?

Mum: Ja. Und der hat geheiratet. Mit 40 hat der noch geheiratet.

Ich: Na warum nicht.

Mum: Willst du etwa wie der mit 40 erst heiraten?

Ich: Wir wollen eigentlich gar nicht heiraten.

Mum: Ach, das ist doch schade.

Ich: Nö.

Mum: Ist es wegen deinem Schatz. Hat sie Angst, sie müsste katholisch heiraten?

Ich: Nö.

Mum: Ihr könntet ja auch evangelisch heiraten. Wäre doch toll. Der Hermann hat auch evangelisch geheiratet.

Ich (tue entrüstet): Obwohl der katholisch ist?

Mum: Na komm’ schon. Das ist doch kein Thema.

Ich: Wenn wir heiraten, dann bestimmt nicht in der Kirche.

Mum: Wieso? Das war doch so schön bei Flo und Marina.

Ich: Das war’s, ja. Für uns wär’ das aber nichts.

Mum: Oder ihr fahrt in Urlaub und kommt verheiratet zurück.

Dad: Dann wärst du doch total beleidigt.

Mum: Nö wieso? Wir könnten dann ja anschließend feiern.

Ich: Hast du Angst, dass ich nicht versorgt bin?

Mum: Nee. Ich sag ja nur.

Ich: Okay.

Mum: Läuft ja alles toll bei euch.

Ich: Eben.

Mum: Ich bin ja froh, dass ihr glücklich seid.

Ich: Sind wir.

Mum: Weiß ich doch, weiß ich doch. (Überlegt) Bist’e jetzt sauer, weil ich gefragt habe?

Ich: Ich? Nö.

Mum: Weil, unter Druck will euch ja nicht setzen.

Ich: Ach?

Dad: Ach?

Mum: Nein, will ich nicht. Ihr macht das schon richtig, ihr zwei. Ich wollt ja nur mal gefragt haben.